05.12.2011, 19:13
Hallo Sneaky,
In kurzer Frist nun der zweite Text von Edna, den du nochmal bearbeitest, das kann den Gedichten nur gut tun.
Der erste Eindruck beim flüchtigen drüberlesen ist gut. Du hast eine stimmungsvolle, natürliche Sprache gefunden. Im Detail sind mir allerdings manche Unstimmigkeiten oder Ungenauigkeiten aufgefallen, die vielleicht nicht nötig sind:
Z. 1: Du beginnst mit den falschen Artikel, offenbar übriggeblieben vom Lehm.
Z. 4. beginnt als einzige mit einer betonten Silbe, was den Sprachfluß doch merklich stört. Das ist zwar im Original genauso, allerdings halte ich es auch dort nicht für ein Stilmittel, sondern eine Unsauberkeit. Man muß das nicht nachbilden.
Z. 6/7 Knoten / Noten ist ein schöner unverbrauchter Reim; das ursprüngliche Zweigen / schweigen scheint mir aber näher am Original. Wolltest Du mit den Noten, das unterschlagene Singen in Zeile 4 kompensieren?
Z. 9: In Deiner Formulierung ist mir zunächst die Inversion aufgefallen. Richtiger:
"Du gehst nicht mehr an allen Tagen beschwingt", der Zweite Satzteil ist aber anscheinend eh nur ein Füllsel. Kann man da auch etwas mit beschwingt / dringt machen?
Z. 11: Durch das unterschlagene Bindewort, ist nicht ganz deutlich, ob der/die angesprochene "statt dessen" auf Wind und Flügelschlagen hört oder "auch nicht" darauf hört. Ohne zunächst das Original zu lesen, habe ich ersteres verstanden, aber offenbar falsch...
Mein Vorschlag wäre eine wiederholte Verneinung:
"hörst nicht den wind und nicht das Flügelschlagen" fallst Du die Zeile nicht ohnehin umstellst (s. o.)
Z.12. "aus lichten Höhen niemals zeigt" klingt für mich so, als gäbe es kein Flügelschlagen mehr, denn die Sicht ist ja offenbar gut. Ich verstehe den Text aber eher so dass er/sie nicht mehr auf das Flügelschlagen achtet.
Gruß
ZaunköniG
In kurzer Frist nun der zweite Text von Edna, den du nochmal bearbeitest, das kann den Gedichten nur gut tun.
Der erste Eindruck beim flüchtigen drüberlesen ist gut. Du hast eine stimmungsvolle, natürliche Sprache gefunden. Im Detail sind mir allerdings manche Unstimmigkeiten oder Ungenauigkeiten aufgefallen, die vielleicht nicht nötig sind:
Z. 1: Du beginnst mit den falschen Artikel, offenbar übriggeblieben vom Lehm.
Z. 4. beginnt als einzige mit einer betonten Silbe, was den Sprachfluß doch merklich stört. Das ist zwar im Original genauso, allerdings halte ich es auch dort nicht für ein Stilmittel, sondern eine Unsauberkeit. Man muß das nicht nachbilden.
Z. 6/7 Knoten / Noten ist ein schöner unverbrauchter Reim; das ursprüngliche Zweigen / schweigen scheint mir aber näher am Original. Wolltest Du mit den Noten, das unterschlagene Singen in Zeile 4 kompensieren?
Z. 9: In Deiner Formulierung ist mir zunächst die Inversion aufgefallen. Richtiger:
"Du gehst nicht mehr an allen Tagen beschwingt", der Zweite Satzteil ist aber anscheinend eh nur ein Füllsel. Kann man da auch etwas mit beschwingt / dringt machen?
Z. 11: Durch das unterschlagene Bindewort, ist nicht ganz deutlich, ob der/die angesprochene "statt dessen" auf Wind und Flügelschlagen hört oder "auch nicht" darauf hört. Ohne zunächst das Original zu lesen, habe ich ersteres verstanden, aber offenbar falsch...
Mein Vorschlag wäre eine wiederholte Verneinung:
"hörst nicht den wind und nicht das Flügelschlagen" fallst Du die Zeile nicht ohnehin umstellst (s. o.)
Z.12. "aus lichten Höhen niemals zeigt" klingt für mich so, als gäbe es kein Flügelschlagen mehr, denn die Sicht ist ja offenbar gut. Ich verstehe den Text aber eher so dass er/sie nicht mehr auf das Flügelschlagen achtet.
Gruß
ZaunköniG
Der Anspruch ihn auszudrücken, schärft auch den Eindruck.